martedì, 27 gennaio 2004 Sono stanco. Stanco di stare appresso a gente che non si capisce bene cosa cazzo vuole da me, dalla vita, da tutto. Sono stanco di vedere tutti i miei bei progettini finire a troie perchè il destino, la sfiga op chissà cosa, ci mette lo zampino. Sono stanco di tutto stasera, ma non solo stasera. Sono stanco mentalmente parlando di vivere questa cazzo di merda ogni santo di giorno, stanco di masticare la merda che mi sputano addosso e stanco anche di tirare la mia merda agli altri. Particolarmente interessante. C'è gente che dice che sono scemo. Mi chiedo se sia davvero così. Non capisco nemmeno io il perchè di tutto questo, il meccanismo che ti stritola, ti mastica e ti risputa come se fossi carta straccia. Non mi va di raccontare cos'altro cazzo è successo, perchè tanto è sempre la stessa storia, lo stesso girotondo, la stessa merda che mi propinano da quando avevo 15 anni. Eh si che la dovrei aver imparata la lezione; ed invece no, sempre qua a sbattermi per qualcosa, o per qualcuno, per me stesso e per gli altri. E non serve mai a niente. 27/01/2004 01:33 | commenti (2)| commenti (2) | link | venerdì, 23 gennaio 2004 Pasto un bel dialogo che ho trascritto da un film: - "Allora, io e questa Amy... Eravamo inseparabili, innamorati come due bei piccioncini. Dopo quattro mesi che stavamo insieme ho fatto la grande cazzata; le ho chiesto del suo ex, cosa che lo sanno tutti è una stronzata pazzesca, ma... sai com'è non lo vuoi sapere, ma lo devi sapere: stupido orgoglio maschile... così lei comincia a raccontarmi di lui: come si sono innamorati, che sono stati insieme un paio d'anni, che hanno convissuto ma sua madre preferisce me bla bla bla bla bla... tutto perfetto. A un certo punto scoppia la bomba, state a sentire che roba: sembra che un paio di volte, mentre stavano insieme, lui si sia portato della gente a letto manaje a trois credo che si chiami. Questa cosa mi ha scioccato, naturalmente no? Io non ci sono abituato capisci, i miei erano cattolici che cazzo scusa... Anch'io sono rimasto scioccato come te ed ho cominciato ad aggredirla; mi sono bloccato non sapevo come comportarmi e le ho detto che era una lurida puttana e che s'era lasciata usare. Volevo che si sentisse un verme, volevo farla soffrire un pò. Lei chiede "Ma che cazzo di problema hai?" lei allora mi racconta tutto per filo e per segno, il momento preciso, il posto preciso... E dice di non sente doversi scusare perchè non ha fatto niente di male. "Ah davvero?" le faccio io; l'ho guardata dritta negli occhi e le ho detto che era finita, sparito." - - "Hai fatto bene" - - "No idiota, è stato uno sbaglio. Non ero schifato da lei, ero impaurito. In quel momento m'ero sentito indifeso, come se mi mancasse l'esperienza, come se non mi sentissi al suo livello, come se fossi... inadeguato per lei ed altre cazzate così. Non avevo capito che per lei... non era successo niente, che non contava niente quel tipo, che lei, lei voleva solo me, voleva Bob... Purtroppo quando me ne sono reso conto era... tardi, aveva già un'altra storia. Io sono rimasto con il mio stupido orgoglio, che poi s'è trasformato in rimpianto. Era la donna giusta... solo adesso lo so. Però... l'ho presa a calci in culo. Da allora passo ogni giorno in cerca di Amy... per così dire." Era In Cerca di Amy (Chasing Amy in originale). Un bel film di Kevin Smith. Non ho voglia di raccontare la trama, però è interessante, perchè parla di molti cazzi che passano per la testa agli uomini, ed anche alle donne; parla di gente comune che si trova invischiata solo apperentemente in situazioni ridicole, o paradossali. Parla di amore, e di come ti cambia completamente la vita. E parla di sesso, molto sesso. E' una visione istruttiva perchè guardandolo mi sono ritrovato a dire "Cazzo ma c'ha ragione al 100%" E' un bel film. 23/01/2004 03:04 | commenti | commenti | link | venerdì, 23 gennaio 2004 Mh Non dormo da qualche giorno. O meglio, non dormo bene, tipo 3 ore a notte. Stanotte ho fatto un sogno assurdo: parlavo con la mia ex non mi ricordo di cosa, però era una conversazione qualunque. Il che non va *affatto* bene, ma proprio per niente. Se inizio a sognare queste cose non la smetto più. Tra patentesi, non ricordo l'ultima volta che ho sognato, escluso oggi; non so. La mia vita continua ad essere lo squallido casino a cui sono abituato; in questi giorni ho finalmente iniziato il corso per Tecninco Superiore Specialista di Sistemi Web e sembra molto interessante... Il problema è che ieri mi han chiamato dall'ufficio leva per dirmi che non hanno accettato la mia domanda di rinvio. Il che mi rompe parecchio il coglioni (niente corso = niente lavoro = niente cazzi, ma una brillante carriera di 8 mesi nella marina... Niente male...) Un altro anno così nell'inezia non lo voglio assolutamente passare, e di fare il militare non se ne parla nemmeno, odio le armi. Sta a vedere che mi taglio un dito per rendermi non idoneo:D A parte le minchiate, sabato devo uscire con una tipa conosciuta in chat. Esce da una storia di 1 anno e mezzo con un mezzo stronzo, o uno stronzo totale a quel che ho capito. Insomma, ho rimediato la Tipa Coi Problemi. E speranze non ne vedo manco mezze di avere un cazzo di rapporto normale... Questa ragazza mi risulta alquanto incomprensibile: sembra dolce, sembra carina, ma dice che non vuole ragazzi. Dà corda, ma ritrae la mano. Oddio. Devo smetterla, devo smetterla seriamente di crearmi casini come per magia. Fosse facile. 23/01/2004 02:56 | commenti (2)| commenti (2) | link | mercoledì, 14 gennaio 2004 Sai che ti dico? Che 'na stronzata così non s'era mai sentita da quando l'omo 'nventò er cavallo 14/01/2004 11:33 | commenti (3)| commenti (3) | link | venerdì, 09 gennaio 2004 Una volta ero un ragazzo. Avevo 15 anni ed ero incazzato con il mondo; credo sia una situazione comune di molti giovani. Ricordo che litigavo spesso con i miei genitori, che andavo male a scuola e non avevo una ragazza. Ero furioso con tutti pero' ero anche contento perche' avevo degli amici, un motivo e forse, qualche sogno. Una volta quando ero piu' piccolo credevo che prima o poi le cose sarebbero migliorate e credevo che alla fin fine qualcosa di buono ci fosse in quello che mi accadeva intorno. Questo prima che i miei amici se ne andassero, prima che mi ammalassi. A volte ci ripenso a quanto era bello vivere in quella sorta di ignoranza giovanile. Ricordo che quando ero bambino credevo in Dio. Tutte le domeniche in chiesa con il gruppo di Scout, quella stessa gente cosi' falsa e stupida da avermi convinto che fossero tutte panzane; quando vedevo il prete dare il corpo di cristo, ripensavo a tutte quelle faccie, deformi e stupide che commentavano, giudicavano tutto quello che capitava loro a tiro. Li vedevo com'erano tutti intenti nella loro silenziosa preghiera mentre dopo solo un'ora erano pronti a sputarti alle spalle tutta la loro frustrazione e piccolezza. Una volta credevo di essere innamorato. Adesso non ci credo piu'. Ne' dio, ne' all'amore, ne' agli amici. Avevo i miei sogni di un grande fumettista o scrittore; Avevo il sogno di andare via da questa citta' schifosa; avevo il bisogno di essere amato di essere coccolato. Adesso mi guardo dentro e vedo come sto marcendo, tra una sbronza e l'altra la mia necessita' di farmi del male in tutti i modi, anche inconsciamente. Il bere. Il cercare a tutti i costi l'eccesso. Mi chiedo com'e' possibile che non sia ancora impazzito. In fondo e' solo un gioco; un bel gioco sfarzesco ed eccessivo in cui gli amori, le sensazioni sono sempre troppo reali. Una volta credevo che esistesse una sorta di meccanismo o macchinario pronto a darmi una bastonata alle gambe quando mi distraevo anche per un secondo; ogni volta il colpo doveva essere piu' forte, in modo da farmi cadere meglio e, quando ero caduto, mi schiacciava e mi spingeva giu' nel terreno. Ora credo che questo macchinario esista, ma i colpi li da' anche se non mi distraggo. In fondo credo di essere sempre lo stesso, sapete? Forse sono cambiato, forse no. A volte mi sento troppo cattivo per avere solo 21 anni; forse e' la mia coscenza che vuole dirmi di essere come tutti gli altri ragazzi bastardi fino all'osso, che quasi ci godono a fare del male. Mi chiedo perche' mi accadono queste cose; non so, una risposta non credo esista, anche se forse me lo merito. Una volta credevo che non avrei mai tradito. Gia', una volta ci credevo... Ma io non sono un supereroe, sono solo un ragazzo; ed ho tradito. Ed e' forse per questo che adesso mi sento cosi'? 09/01/2004 23:12 | commenti (4)| commenti (4) | link | venerdì, 09 gennaio 2004 Cosa succede? E' solo l'ultimo canto di un ubriacone fallito? O forse è solo un sogno? Non ricordo l'ultima volta che sono stato bene con la mia coscenza, o che sono stato felice per qualcosa. E' un misto di rassegnazione, apatia. Non mi compiango, nè voglio che lo lo faccia qualcun'altro al posto mio; posso dire di stare bene, ma senza avere un vero equilibrio, senza essere sicuro più di un foglio di carta al vento. L'equilibrio, forse è questo quello che mi manca... Una mia amica prima mi ha detto che se avessi un hobby creativo la smetterei di essere un depresso. Curioso, io non so nemmeno se sono depresso. So che sono pessimista, so che sono realista. So che odio, so che amo, so che mi incazzo, so anche che mi sento inutile, senza una casa mia, senza un lavoro, senza una ragazza. Ioo e l'eterna lotta con lo star bene. Please god save me, come dicevano i Korn. Ma quale dio però? A questo punto credo più ad un chiromante. E quando smetto di bere, e quando smetto di bere SERIAMENTE o quando smetto di fumare, allora forse finirò di rivoltarmi e sguazzare nella mia merda nera. A proposito: quando mi sveglierò nella vita vera? 09/01/2004 03:01 | commenti | commenti | link | giovedì, 08 gennaio 2004 Ecco, causa un crash s'è perso un mio interessantissimo sproloquio sul capodanno. Bah. Comunque, il 2004 inizia proprio bene non c'è che dire: niente lavoro, niente donna, solo la vecchia stronza routine di sempre. La tipa con cui andavo a letto qualche tempo fa s'è fidanzata e quindi niente più trombate en passant (non sono tipo da andare ad elemosinare da una ragazza fidanzata, anche se magari lei ci starebbe anche), e la tipa con cui sono andato in viaggio assieme è impazzita, come suo solito. Impazzita, completamente: mi ha detto "no no voglio che siamo solo amici"; questo dopo: avermi pregato in turco di andare assieme a lei in trentino promettendomi trombate e follie, dopo avermi trombato fino allo sfinimento, e dopo avermi detto che gli piacevo. Se non è scema una tipa del genere, non so cosa possa non esserlo... Eh si, il 2004 si prospetta un anno veramente di merda. E poi chissà, magari iniziando male forse c'è qualche possibilità per il futuro che le cose non siano così nere; ma vabbè oramai si tira a campare in questa vitaccia... 08/01/2004 13:50 | commenti (4)| commenti (4) | link | domenica, 04 gennaio 2004 ...Still against the world Like when I was at school I had to seem a good polite boy And I had to do what they wanted me to, Now I am out but the rules did not change It's the same old story It's the same old fuckin' rotten game. Fake smiles, they're always fine There's nothing different From Carry's Truman Show I'm fed up looking at you Knowing all your deceits. Rit. Run Run away Don't try to make me stay I decided to change and now I'm gonna play my game Leave this place I'm going to try and try Fighting against your lies Till my dreams come true. You Know what I am doing I suppose you could refuse it But I'll never accept your lies To try to make me seem A new enemy of the correct nations A new warning to give to children Of the person they're not supposed to be 'Cause they have to grow up as robots Or at best never grow up I'm fed up looking at you Knowing all your deceits. We want to open with this melody To ask you to think and Fight for your freedom We would appreciate to see at our gigs people who care about their lives We can make a change if you stand up and Reach a decision. Traduzione Come quando ero a scuola Dovevo sembrare un buon ragazzo educato E dovevo fare cio' che loro volevano che facessi Ora sono fuori ma le regole non sono cambiate E' la stessa vecchia storia E' lo stesso fottuto gioco marcio Sorrisi falsi Sono sempre splendidi Non c'e' nulla di differente Dal ''Truman Show'' di Jim Carry Ne ho le palle piene di guardarvi Conoscendo tutte le vostre falsita'. Rit. Corri, corri via Non provare a farmi rimanere Ho deciso di cambiare Sto per iniziare il mio gioco. Lasciare questo posto Provero' e riprovero' Combattendo contro le vostre bugie Fino a quando i miei sogni si realizzeranno. Sapete cosa sto facendo Suppongo che possiate rifiutarlo Ma non accettero' mai le vostre bugie Per farmi sembrare Un nuovo problema della ''nazioni corrette'' Un nuovo pericolo da mostrare ai bambini Come la persona che loro non dovrebbero diventare. Perche' loro devono crescere come robots, O meglio non crescere mai. Vogliamo aprire con questa melodia per chiedervi di pensare e battervi per la liberta' Avremmo piacere di vedere ai nostri concerti Persone che si interessano delle loro vite Possiamo fare un cambiamento se vi alzate e Prendete una decisione. 04/01/2004 20:32 | commenti (4)| commenti (4) | link | domenica, 04 gennaio 2004 Il Capodanno Ideale secondo Munky (cioè me medesimo) 11:00 Sveglia 11:05 Canna 11:06 Canna & Pompino 11:30 Trombata 13:00 Pranzo: Pasta al nero di seppia, calamari fritti, gamberoni 14:00 Simpson 14:30 Cagata megalitica 15:00 Canna 15:15 Canna 15:30 Canna 15:45 Canna 16:00 Trombata 17:00 Spuntino post trombata + fame chimica: superpanino con prosciutto cotto, pomodoro, mozzarella e maionese 17:30 Riposino pomeridiano 20:30 Sveglia 20:32 Canna 20:45 Canna 21:00 Cena: Spaghetti con il sugo di aragosta, aragosta alla catalana; in alternativa: Tortellini panna & salmone e maialetto al forno. 22:00 Doccia rilassante con pompino annesso 23:00 Vestizione 23:15 Uscire in giro per festeggiare 23:30 Birrozza 24:00 Ammirare i fuochi di artificio con la birra in mano 24:15 Fine fuochi, via per locali 01:00 Sbronza 03:00 Ritorno a casa in una qualche maniera 03:15 Trombata di inizio anno (dicono porti bene) 04:30 Ultima Birra 04:45 Ultima canna 05:00 Nanna Il Capodanno Reale di Munky (cioè me medesimo) 10:30 Sveglia 10:32 Tentativo di trombata con relativo sfanculamento 10:35 Accensione tv 13:00 Pranzo: pasta al sugo con padrona di casa che è in è in paranoia perchè la sera prima ha scoperto di essere incinta 14:00 Fine pranzo 14:15 Cagata 14:30 Alla tv passano un programmaccio di quelli squallidi. Lo guardo. 15:30 Esco di casa con la tipa con cui dormo per vedere gli orari dei pulman 16:00 Rientro a casa 16:05 Canna 16:20 La ragazza è sballata, si addormenta (non ci pensa nemmeno a trombarmi.) 16:45 Faccio i piatti 17:30 La tipa con cui dormo si sveglia 17:45 Si mette il maiale al forno per farlo cuocere 17:50 Tv 18:30 Da qualche parte spunta fuori il ragazzo della padrona di casa, che non parla l'italiano (è albanese e quando parla non si capisce un cazzo.) 19:00 La padrona di casa torna dal lavoro. Soliti cazzi con la gravidanza 19:30 Cena: Pasta al sugo, Maiale al forno. 20:30 La padrona di casa va a vomitare 21:05 La padrona di casa finisce di vomitare e va a letto: sta male. 21:07 Doccia 21:30 Tv 23:00 Si vuole uscire, ma la padrona di casa si sente male. Io e la tipa con cui dormo non vogliamo il ragazzo della padrona di casa in mezzo alle balle, visto che è un idiota. 23:30 Si riesce a convincere la padrona di casa ad uscire 23:45 Si esce 23:50 Si va in piazza dove c'è musica e gente che balla 23:51 Bevo un bicchiere di grappa (3€ dio li fulmini) 24:00 Fuochi d'artificio, bacio la tipa con cui dormo 24:10 si va in un locale 24:30 si fugge dal locale: 2 Coca Cola, 1 Birra, 1 Montenegro. Totale = 20€ 24:35 Si gira per le strade senza una meta precisa. Tutti si divertono, io voglio suicidarmi. 01:07 Dopo l'ennesimo tentativo per trovare un locale decente (magari dove non bisogna prenotare) si torna a casa 01:35 Arrivo a casa 01:40 Pigiama 01:45 Inizia il film dei Beach Boys 01:50 Si tromba 01:53 La tipa mi dice di fare in fretta, che le fa male. 02:00 Vengo 02:10 Si guarda il film dei Beach Boys 03:equalcosa Finisce il film, si cazzeggia. Io voglio trombare decentemente ma lei no. 04:equalcosa Si continua a cazzeggiare 05:equalcosa La tipa si addormenta 05:equalcosa Canna 05:36 Nanna Morale: ho passato un capodanno VERAMENTE di merda. Scriverò qualcosa in questi giorni, su cosa ne penso del capodanno, promesso. 04/01/2004 01:58 | commenti (5)| commenti (5) | link | ultimi post | tag | utenti online | foto | video | audio crea il tuo blog gratis su Splinder | scopri il nuovo cinema.it